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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于领域汽车品牌的问题，于是小编就整理了1个相关介绍领域汽车品牌的解答，让我们一起看看吧。你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域... 大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于领域汽车品牌的问题，于是小编就整理了1个相关介绍领域汽车品牌的解答，让我们一起看看吧。
你有什么搞笑的段子可以提供给我们拍搞笑领域的***吗？
体育老师阿峰走进办公室，看着好多美女老师傻笑，我问他“阿峰，你是不是喜欢吹呀？” 阿峰非常生气，这严重破坏了他在各位美女老师心目中的光辉形象，他气急败坏地和我理论“老陈，你凭什么怎样污染我的人格……”我淡定的拿起他挂在我办公椅上的口哨说“不喜欢吹，那你天天还带个口哨？”
回想学生时代，刚上高中不久，不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人，我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅，金洋网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了，一路上还是我给他指路。然后第二天上学，我他丫的就成了***。
办公室新招来一帅哥，几天相处下来，发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩，不知怎么优雅的示爱，几经周折后…今早，我对他说：“听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，你敢和我合作一次，比一比智商吗？”于是………
女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”
门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”老头：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力”医生：“噢，电脑说，你怀孕了！”
今天两朋友邀我去山上烧烤，结果那两货带了女朋友，弄的27年单身贵族的我挺尴尬的，不过好处也有的，那两货烤了半天全被女朋友吃了，估计他们自己都没吃饱，笑死我了，最后还说要比赛摘野果，神经，我才不去呢，荒山野岭的多危险，看着他们分头出发，我高兴了，烤了这么多便宜我了。
1.昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的。一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看，原来他们在看——熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。
2.老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我…
3.以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友
4.当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，骂他俩傻缺，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：你带没带脑子？进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？
5.下午和哥们去洗***，换衣服的时候，哥们看到我***，笑着说：你和你老婆很恩爱吼！连***都是情侣的。回到家，我似乎感觉哪不对啊！为什么我们穿情侣***会觉得我们恩爱呢？脑子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩爱吧！毕竟他们也穿情侣***。
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